Grote Borsten Klinken Niet Meer Zo Leuk Nadat Je Dit Artikel Gelezen Hebt

Mei 31, 2018 by apost team

Voordat je jaloers wordt, meiden, en voordat je denkt dat ze van magische ontbijtgranen gemaakt zijn, jongens, het vieren van grote borsten is compleet bedrog. Jazeker, populaire culturen houden van het zeggen "hoe groter, hoe beter" als het gaat om bepaalde lichaamsdelen, zoals borsten en billen, maar ik daag iedereen uit om rond te lopen met een extra 15 pond of meer op hun borst voor een dag om hetzelfde daarna nog steeds te verkondigen. Het is een ellende. Absolute ellende. Geloof je me niet? Lees dan maar eens verder.

Tenzij je iemand bent die altijd op zijn zij slaapt, zijn borsten een ellende. Je kunt niet plat liggen tenzij je pijn fijn vindt. Leg een paar bakstenen op je borst om te voelen hoe het is om plat op je rug te liggen. Slapen op het strand is bijna de enige optie. Sorry als iemand in mijn borstgaten in het zand heeft gelopen en daarom nou met een gebroken enkel zit.

apost.com

Iedereen en hun moeder met grote borsten weet precies welke maat ze hebben in elk merk, elke stijl en continent tot hun beschikking. En toch zijn er verkopers die constant verkondigen dat mijn borsten kleiner zijn dan de werkelijkheid omdat ze mijn maat niet hebben maar toch iets willen verkopen. Zet een stap terug met dat meetlint en hou je borst X-ray vision maar lekker bij je, want ik weet mijn maat al.

Het is onvermijdelijk dat een knoop barst door de druk van gigantische borsten tegen de kleine plastic tegenstander. Start een weddenschap, mensen. Als je toch een knoop kan vinden die onnatuurlijk sterk is, zal je nog steeds iedereen flashen door de uitgerekte stof en gaten.

Yoga en ademhaling horen bij elkaar. Yoga, ademhaling en grote borsten niet zo goed. Bepaalde posities, door middel van de zwaartekracht, zorgen voor veel borst-in-gezicht als je het al voor elkaar krijgt om de positie aan te nemen.

Eet een zak Doritos tijdens de lunch; de kans is erg groot dat je genoeg kruimels tussen je meiden vindt voor een snack in de namiddag. Wat nog beter is, is een gevallen stuk voedsel die zich wat draait en de scherpe randje die voor genoeg pijn zorgen dat gymnastische bewegingen moet maken om het eruit te krijgen. Voor een publiek. Goede tijden, goede tijden.

Ik ben de tel kwijt van hoeveel outfits eruit zien als een strandtent met benen. Zomer is een hel omdat er niet iets bestaat als een shirt zonder mouwen zonder de zijkant van je borsten te zien of een shirt die eruit komt te zien als een crop top wanneer het eindelijk over je borsten is gekomen.

Vergeet normale jurkjes en shirts want je borsten zullen ervoor zorgen dat het lijkt op een stoffen waterval. V-nekken en hartvormige tops zijn een absolute nee. Tops en jurken zonder rug die vrouwen met kleine borsten zonder BH kunnen dragen zijn zekere tickets voor het nagestaard worden.

Spaghetti bandjes zijn martel werktuigen die uiteindelijk breken en je zeker gearresteerd zult worden voor onbehoorlijk gedrag. Die naden die blijkbaar onder je borsten moeten vallen in atletische tops zullen nooit terechtkomen waar ze eigenlijk horen.

Rennen met grote borsten is niet te doen. De wetenschap hiervan alleen al zal resulteren in blauwe ogen en borsten - die van jezelf, niet die van de zombies.

"Zou je een bijgerecht van borst bij je spaghetti willen," vroeg de groot borstige serveerster. Of wat dacht je van een borstafdruk in de vers geverfde muur? Beweeg je tussen twee rekken of tussen twee mensen door en je neemt per ongeluk iets of iemand met je mee. Je moet je hiervan bewust zijn. Terwijl de rest van je lichaam gaat waar het naartoe kan, zullen je borsten net sleepnetten zijn die overal om je heen bereik hebben.

Probeer een servetje te pakken over de dinertafel en daar gaan de zout, peper en mogelijk ook een drankje of twee. Als je lang bent, zoals ik, en monster borsten hebt, zoals ik, dan zul je ongetwijfeld een paar blauwe ogen hebben gegeven aan vrienden die je op je schouder tikte, zoals ik heb gedaan.

Mijn moeder heeft met goed geleerd om het hete fornuis niet aan te raken, maar dezelfde les was niet gegeven over hoe ik de achterste brander kon bereiken in relatie tot mijn borsten. Dit is absoluut niet het soort hitte die wat voor soort borsten dan ook zouden moeten ervaren.

Je kunt kiezen uit je gordel op je borsten te dragen, om al dat zachte vlees op elkaar te drukken tijdens een ongeluk - slecht. Of je kan kiezen voor de gordel boven je borsten te doen, zodat wanneer je een ongeluk hebt, je meteen onthoofd wordt.

Vrouwen met grote borsten kunnen waarschijnlijk concurreren met professionele atleten als het gaat over hoe je omgaat met ballen. Voorover buigen voor welke reden dan ook, zoals het laten vallen van een voorwerp, kan massale chaos veroorzaken. Ik heb het over BH prikken en het immense inkijk hebben tot het uit balans raken en op je gezicht vallen. Dus, laat gewoon niks vallen.

Een leuk koopje als 2 voor 1 voor €20 als het gaat om beha's voor grote borsten bestaat niet. Online en speciale maten zijn zowat de enige opties die succesvol zijn, en deze kosten extra voor elke extra millimeter stof.

Overweeg jij om op te waarderen naar een grotere borstmaat? Zo ja, hebben wij je kunnen overtuigen om het niet te doen? Laat dit artikel zien aan je groot-borstige vrienden zodat ze medelijden kunnen hebben, en aan je klein-borstige vrienden zodat ze kunnen stoppen met het jaloers zijn!