Les gros seins ne te sembleront plus aussi bien après avoir entendu ça

Jui 05, 2018 by apost team

Avant que vous ne soyez toutes jalouses, les filles, et avant de penser qu'elles sont faites de cornflakes magiques, les garçons, sachez que la célébration des gros seins est un mensonge complet. Bien sûr, la culture populaire aime célébrer "le plus grand le mieux" quand il s'agit de certaines parties du corps, comme les seins et les fesses, mais je mets quiconque au défi de porter 6 kilos ou plus sur la poitrine pendant une journée et de le décrire comme une célébration de tout sauf la torture. C'est la misère. La misère absolue. Tu ne me crois pas? Continue à lire pour découvrir pourquoi.

À moins d'être un dormeur latéral et de le rester, les seins sont des obstacles pour dormir. Tu ne peux pas rester allongé à moins d'être dans le sadomasochisme. Place quelques briques sur ta poitrine pour voir ce que c'est que de se coucher à plat sur le dos. Dormir à la plage est à peu près le seul répit.

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Le personnel de vente veut constamment argumenter que mes seins sont plus petits que la réalité parce qu'ils n'ont pas une taille assez grande pour me convenir et qu'ils veulent quand même faire une commission. Reculez avec le ruban à mesurer et rangez votre vision des seins aux rayons X parce que je connais ma taille.

Il est inévitable qu'un bouton va sauter de la pression de seins gigantesques contre de minuscules adversaires en plastique... Faites des paris, tout le monde. Si tu arrives à trouver un bouton avec une force super naturelle, tu vas quand même faire flasher tout à travers le tissu étiré et les espaces.

Le yoga et la respiration vont de pair. Le yoga, la respiration et les gros seins ne le font pas. Certaines positions impliquent que la gravité t'étouffe avec des seins de masse, c'est-à-dire si tu peux te réarranger assez longtemps pour te mettre dans la position pour commencer.

Mange un paquet de Doritos au déjeuner; tu découvriras probablement beaucoup de miettes coincées entre tes filles pour un goûter de l'après-midi. Ce qui est encore mieux, c'est lorsqu'un morceau tombé est tordu et que le bord tranchant produit assez de douleur pour te faire exécuter des manœuvres de gymnastique pour le déloger devant un public. Des moments amusants, en effet.

Je ne peux pas compter combien de tenues finissent par ressembler à une tente de plage sur pattes. L'été est une torture parce qu'il n'y a pas de chemise sans manches sans flasher un peu les seins latéraux ou qui ne se transforme pas en "crop top" une fois tendu sur les seins.

Les cols en V et les cols en forme de cœur sont des faux pas. Les hauts sans dos et les robes que les autres peuvent porter sans soutien-gorge sont des recettes pour se faire arrêter pour des raisons de pudeur.

Ces coutures qui sont censées passer sous les seins dans les tops athlétiques et ainsi de suite ne sont jamais là où elles sont conçues pour être posées.

Courir avec de gros seins, c'est impossible. La physionomie à elle seule entraînera des douleurs à long terme.

"Aimeriez-vous un peu de seins latéral avec vos spaghettis?", demanda la serveuse avec la grande poitrine. Que dirais-tu d'une empreinte de seins sur un mur fraîchement peint? Serrer entre deux étagères ou par deux personnes. Tu dois être conscient que, alors que le reste de ton corps peut aller où il veut, tes seins sont comme des filets traînants qui s'étendent bien au-delà du reste de ton corps.

Prends une serviette de table et voilà le sel, le poivre et éventuellement une boisson ou deux qui tombent. Si tu es grande et que tu as des seins énormes, tu donneras aussi quelques yeux au beurre noir à des amis qui te tapotent sur l'épaule.

Ma mère m'a bien appris à ne jamais mettre ma main sur une plaque chauffante, mais la même leçon n'a pas été donnée sur le fait de se pencher par-dessus ladite plaque pour ce qui concerne mes seins. Ce n'est certainement pas le genre de chaleur qu'un sein devrait ressentir.

Au fond, tu peux choisir de porter la ceinture de sécurité 1m devant toi par-dessus les seins, tout cela pour comprimer beaucoup de tissus mous dans un accident - mauvais. Ou, tu peux le porter sur les seins autour de ton cou pour qu'un accident te décapite...

Les femmes avec de gros seins pourraient probablement rivaliser avec les athlètes professionnels lorsqu'il s'agit de la manipulation du ballon. Le fait de se pencher pour n'importe quelle raison, comme le fait de laisser tomber un objet, entraînera un chaos de masse. Je parle de piqûres et de débordement de seins au minimum pour déséquilibrer et tomber à plat sur le visage. Alors, ne laisse rien tomber.

Il n'y a pas de deux pour 1 quand il s'agit de soutiens-gorge pour gros seins. Les commandes en ligne et les commandes spéciales sont à peu près les seules sources de vente au détail, et elles vont te faire payer cher pour chaque millimètre supplémentaire de tissu.

Envisages-tu d'augmenter la taille des seins? Si oui, avons-nous réussi à te faire changer d'avis? Montre cet article à tes amies aux gros seins pour leur permettre de compatir, et à tes amies aux petits seins pour qu'elles cessent d'être jalouses de toi!